It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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做网站程序信息网络安全报警网企业网络营销方法营销宏观环境分析因素分析冀州建网站营销类培训课程开启网络安全认证检测网络和信息安全专业介绍诀窍的网站湖南省网络安全一觉醒来,叶良辰发现自己穿越到了危机重重的玄幻世界,成了一个未出世的胎儿。 还好他意外获得娘胎无敌系统,融合先天混元圣体,激活伴生神兽,并开出全属性武脉,得到功法武技无数,尚未出生就已经成为无敌……他出生更是不凡,惊动万族,他一人一剑,踏山河,破九霄,征战四方,成就无敌传说!上古圣战,天现裂象,神州大地分崩离析,无数碎片散落宇宙化作万千小世界。 数百万年后,一名渔村少年意外踏上修仙路,是机缘巧合还是命运使然? 在这个神魔并立,人妖共存的世界,且看他如何一路披荆斩棘,步步飞升。五年前,主人公黄殇在执行奉命跟踪亚洲最大毒贩诺菲的过程中,无意间撞见了自己未婚妻柳飘飘的丑事。酒店里激动的黄殇因为和未婚妻的争吵完全暴露了自己的行踪。因为他的大意不仅造成这次任务失败,致使毒贩逃跑,更造成一死多伤的惨剧。 五年后,依靠着聪明的头脑,如今的他已经成为坐拥数亿资产的隐形富豪。原本平静安宁的生活因为一天清晨的意外被打破了。开车行驶在路上的黄殇突然接到了医院好友的电话,他的好朋友独孤燕被查出了患有肝癌。对于这个女孩,黄殇早已深爱却不自知。在他人生失意和事业打拼这些年,独孤燕一直在身后默默地支持和帮助着他。眼看佳人即逝,黄殇决定放弃现在的一切,陪她一起走完生命的最后时光。 正当主人公黄殇陪着独孤燕,一点点实现她心中的那些愿望时,一个可怕的阴谋也正在围绕着他们慢慢展开。富家女陆零零突然出现,生意场上一个又一个的意外接踵而来。看似毫无关系的一切,却最终都指向了五年前的那个案子……意外穿越大秦,成为八公子嬴子夜,觉醒神级阅读系统,只要读书就变强!只要读书就能获得无限奖励,只要读书便可入圣! 为此,嬴子夜终日闭关读书,兢兢业业,不招灾,不惹祸。 终有一日! 始皇重危,意欲东巡求长生。 墨家蠢蠢欲动。 六国余孽准备造反。 赵高意欲篡改遗诏。 …… 嬴子夜知道,这时候不能继续藏了!再藏大秦不复、自己也将被胡亥杀死! “扮猪吃虎十余年,今日本公子不藏了!” “今日,本公子以读书入圣!一剑斩天!” “传令,三千大雪龙骑军出动!” “传令,铁浮屠出动!” “……” 一位妇女在家中被人杀害,凶手及其残忍,令人发指。领居家发现不对劲,过去看看,结果不寒而栗,报了警,警察来后,十几年都没有发生这样的事情,不久报安人,死亡!是他杀?还是意外?一次任上失误,小判官降临人世缉拿逃犯将功赎罪,缺不小心在世间创下系列故事,看看他如何在纷繁世间成就神鬼之判天族小殿下惊天落难,被隐士老人古月所救,从此她身边多了一个陪伴的人,两人相互帮助、相互慰藉,两小无猜,青梅竹马,他说过长大以后要娶自己,为了能让她活着,惊天独闯龙潭虎穴寻地火,一人大战千人得阴风珠,然而命运捉弄相爱的人,应为身份差距分开。为了能见到他,为人能和他在一起。她吞地火,食阴风珠,闯地狱得寒冰神髓,过关斩将得天火,历经千辛万苦成为世界强者,她满坏欣喜的去找他,却发现他要大婚了,无数次幻想的新娘不是自己,他们会不会在一起,请看王静如的寻夫之旅,东汉末年,汉室崩塌。 刘闲意外穿越到这乱世,开始一段传奇人生。 利用遥遥领先这个时代的知识,收名将,戏红颜,混的风生水起。 同时训练出一支傲视当世的铁血精锐。 刘姓为王,大浪淘沙。 待一切尘埃落定之后,一个完全不同的大汉帝国重新出现在了大地的东方。没有比这个更离谱的事情了! 陈墨只不过喝了几口水,居然马上就要死了? 【你如果还想活命,来,献祭十年寿命,我告诉你方法。】 陈墨愣愣的看着脑海中,一盏青铜灯表面浮现的血色文字。 他登上一艘被黑气环绕的豪华游轮,没想到青铜灯上的文字却立刻更新。 【我不会告诉你,这艘船上能造成你死亡的因素,大概有六千多万个……】 他吃了一颗仙气盎然的果子,以为是主角光环降临,获得了奇遇,从此走上人生巅峰! 结果青铜灯浮现文字。 【你吃了一颗充满污染气息的水果,等着死吧……】 陈墨有点控制不住下巴,这是金手指? 点燃灯芯,可以获得超凡能力。 他充满期待的盯着青铜古灯。 【抱歉,你的脑袋进水了,点燃失败。】 陈墨没有穿越,但是他一直赖以生存的世界病了,他也病了。 “如果我还有得选,我希望继续以人类的身份活下去。”平行世界!普通人王超,意外获得超级成龙系统。 该系统,可以根据别人的话语,来获得能力,由于王超嘴欠,导致自己的小伙伴,变成豆丁大小,自此开启“救赎”之路。 系统开启学霸之力。 系统开启小康之家。 系统开启黑客之力。 系统开始超级神医! 什么? 系统让我去追女人?王超不乐意,太麻烦!什么?追不成功,终生不举? 正所谓,系统在手,天下我有,系统在手,毁天灭地,系统在手,妻妾成群。 超级成龙系统在手,爽爽爽!
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